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ONZE HOMENS E UM SEGREDO

Homens são misteriosos. Tem alguns segredos que nunca são desvendados pelo universo feminino. Hoje serei o "Mister M" da futilidade, desvendando um dos maiores enigmas deste que teve uma "costela arrancada pelo Churrasqueiro da criação".

Certa vez numa mesa de bar (todos os assuntos que mudam sua vida nascem neste lugar), uma mulher indagou:
"Puuoorror quiie voçiiiês homiens, nuão conseguemm urinarr dentro do vaso santuário...sannitáááário? Iki! Puorr que!!!? Iki!! Porrra...Atíiiéee Elefuante faz isso direitinnn nhuo!!"
(eu tive a prova desta afirmação neste site)

Apesar do álcool presente na mente, sua pergunta do além, causou euforia entre os homens presentes como numa ligação íntima com nossos mais inóspitos sentimentos.

Em média, os vasos sanitários tem uma semi-circunferência de 35cm (tive que ir lá medir...não achei no google. Tudo pela cultura!).
Por mais fácil que possa parecer acertar o "jato" nesta medida, devemos considerar alguns pontos:
VELOCIDADE, INTENSIDADE, VAZÃO E ESTADO PSICOLÓGICO DO DONO DO INSTRUMENTO (vulgo Mijão).

Em questão de segundos, levando em conta a ansiedade para o momento de alívio, o homem é postado frente a dificílimas fórmulas de equação e física para calcular: DISTÂNCIA + PERCURSO x PONTO DE IMPACTO = Raio 35cm...isto é, (Dt + Per x Pi = R35cm)

Para nós, o ato de urinar tem intensidades de riscos parecidos com um vôo de aeronaves, onde o maior perigo de algo dar errado encontra-se na decolagem (início) e no pouso (fim) da manobra a executar. No primeiro instante, a ansiedade somada a vontade de alívio libera um forte jato, que chamaremos de FORÇA 1 "F1".
Esta força sempre é um enigma (F1 = X), sendo a maior causadora de poças no chão alheio, uma vez mal calculada.
Após esta fase, em velocidade de cruzeiro, o homem tem um controle maior sobre o "jato", mas tem que manter-se atento ao percurso do líquido, movimentando variavelmente o quadril para correção de rota. Neste momento, é possível vislumbrar alguns pontos da personalidade do homem, acompanhem:

:: Homens criativos: Fazem desenhos diversos, caminhos com o jato entre outros;
:: Homens perfeccionistas: Circulam toda a extensão do orifício e muitas vezes limpam as bordas internas do vaso com o jato (acreditem!);
:: Homens distraídos: Molham toda a borda do vaso pensando na morte da bezerra;
:: Homens curiosos: Sempre se afastam um pouco mais do vaso para descobrir o quanto longe conseguem acertar o alvo no momento da FORÇA 1.

Agora algo é unânime! Se uma mosca ou qualquer "ser" voador aparecer entre o vaso e o homem, ele tentará acerta-lo com o jato. (isso não demonstra agressividade, apenas instinto...rs).

No momento final do ato, alcança-se o que chamarei de FORÇA 2 "F2". Nesta fase o risco de pingos na borda é enorme. Precisamos ter um apurado controle para direcionar a decrescente vazão urinaria. Nesta fase, alguns homens afirmam o "jato" ter vida própria, fugindo do controle humano.

Um dos segredos da virilidade do homem consiste no final do ato.
Apesar de parecer lenda, as três chacoalhadas do "aparato" realmente acontecem. São três para realmente certificarmos que todo o excesso liquido foi expelido. Prova disto, é a propaganda da Prestobarba inspirada neste momento: A PRIMEIRA FAZ TCHAN! A SEGUNDA FAZ TCHUN E TCHAN TCHAN TCHANNN!!!!!
Outro fato inegável (esta tocará no íntimo de cada homem) por mais que você chacoalhe o "aparato" a última gota sempre pingará na cueca. Um mistério a ser desvendado!!
Para resolver isso podemos limpar o "aparato" com um pequeno pedaço de papel higiênico, mas em público isso pode afetar sua masculinidade...Porque homem que é homem, chacoalha!!

Em caso de alcoolismo assim como em vôo (uma caipirinha se transformam em duas, devido a pressurização) a dificuldade dobra.

Frente a toda esta teoria, mulheres...compreendam o quanto árduo é urinar perfeitamente! E nem pensem (sei que a leitora pensou nisto) em dizer para o homem sentar no vaso sanitário para urinar! Isso vai contra as leis de criação! Definitivamente...rs

Não contente, ainda forneço para todos a experiência virtual do tema...
(Clique na imagem abaixo para acessar um jogo onde você ganha pontos urinando dentro do vaso)



Sinta na pele no mouse cada fase desta experiência!

Agora não levantar o assento do vaso sanitário é pura preguiça mesmo! Ou falta de atenção...rs

É só!

P.s. Se alguma leitora resolver postar sobre o ato na versão feminina e todos seus malabarismos para não sentar no vaso, me avisem por favor! Homens, apesar de não admitir, tem esta curiosidade...rs

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ONCE UPON A TIME...

Num bairro qualquer americano aconteceu algo incrível!

Eram dois garotos: O primeiro, era o típico garoto discriminado por ser gordinho usando camisas listradas, sem contar que seu maior dom era peidar. Isso mesmo! Peidava que era uma beleza. Seu sonho era ser astronauta; O segundo, era o nerd de óculos redondos, gravata borboleta e linguajar intelectualizado. Seu sonho era ser um grande inventor de máquinas. Este não peidava e era o único que não sentia o fedor do amigo.

Os dois "freaks" tornaram-se os melhores amigos.


Em certa ocasião uniram seus diferenciais, onde o segundo garoto inventou uma máquina voadora propulsada pelos peidos do primeiro garoto. Por causa deste feito, um serviço secreto da NASA captura o nerd para fazer parte do grupo de mentes privilegiadas que trabalham para a conquista do espaço...detalhe: a equipe toda era formado de crianças nerds.

O garoto gordo e peidorreiro (tadinho...fui preconceituoso agora.)
O primeiro garoto de camisa listrada que tinha problemas gástricos ficou deprimido com a ausência do seu melhor amigo. Certo dia ele descobre por acaso que possuindo seus dois estômagos (por isso os poderosos peidos) conseguia emitir através da voz (não da bunda) um agudo inacreditável.
Um cantor de musica lírica, percebendo este "dom de Deus" propõe ao garoto viagens pelo mundo em troca dele dar a nota aguda final escondido nos bastidores em seus shows. O peidorrero aceita na intenção de encontrar o amigo nerd perdido. Com esta artimanha, o fajuto cantor leva os créditos e se torna o número um do estilo musical.

O fajuto cantor lírico acaba sendo descoberto. Neste momento o garoto peidorrero é preso e condenado a morte, acusado de matar outro cantor lírico (o segundo do mundo) com a voz ao desparafusar um refletor com seu agudo incrível emitido momentos antes.

No dia de sua execução a tiros os agentes da NASA aparecem e salvam o gordinho.

Os amigos se reencontram finalmente.

Neste momento todo o planeta esta apreensivo com um grupo de astronautas que por uma pane na nave ficaram presos no espaço.
Mais uma vez o talentoso nerd e o poderoso gordinho que peida unem suas forças.
O nerd inventa um mini foguete que acoplado na roupa de astronauta feita para seu amigo peidorrero, aciona um poderoso foguete saindo de sua bunda.
Nosso amigo de camisa listrada embarca numa espaçonave e salva os astronautas dando seus famosos peidos no espaço.

O mundo comemora!

FIM

Eu não inventei esta história...foi apenas um filme que vi na Sessão da Tarde ensinando sobre peidos e sonhos.

Ambos vem de dentro... e se acreditarmos neles, se tornam reais aos olhos dos mortais.
Quem disse que televisão não é cultura?

É só! (acho que estou vendo muita televisão)

P.s. Se você se interessou...
(Fico imaginando como o roteirista convenceu o produtor a fazer um filme assim? Não... pior que o filme é até engraçadinho...rs)

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DIA DO AMIGO

Hoje é dia do amigo.

Eu em todo meu caminho nunca tive muitos amigos. Colegas vários.
Na verdade, eu tenho até o privilégio de ter mais de um "tipo" de amizade devido este blogue: as virtuais e as reais. Às vezes estes mundos se misturam. E muitas vezes isso é maravilhoso!

Aqui neste blogue, apesar de ultimamente estar meio estilo "velho oeste" (paradão) já me proporcionou muitas felicidades. Vocês sempre foram e são uma das principais razões para este espaço existir e em respeito a isso, procuro sempre fazer o melhor em cada "publicação" (o meu melhor não significa que seja bom, ok?...rs).

Alguns leitores eu conheci pessoalmente. Foram poucas. Pouquíssimas. E todas especiais. A maioria permanecem aqui nesta esfera virtual. É interessante também que a grande maioria dos meus colegas e amigos "do mundo real" não acessam meu blogue. Se acessam não comentam...rs

Então...gostaria neste post, apenas homenagear todas os leitores (as) do UM que resistem bravamente até a última gota de baba no teclado...A todos que dispensam o seu tempo lendo e seus dedos quando comentam, aumentando através da troca de idéias, algo na vida de cada um... inclusive a minha.

Se você tem um amigo...abrace ele hoje, mesmo que ele pense que você quer perdão de alguma dívida financeira...Abrace. Se for virtual, mande um "oi" (não aquelas imagens em "gifs" saltitantes...rs).

Sinceramente, obrigado!


É só!

P.s. Um pedido para um amigo blogueiro: Cara, não pára de escrever...na boa. Seu merda!

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PASSA, PASSA, PASSA TEMPO A ÚLTIMA QUE FICAR!

Mesmo com Playstation, bonecas que andam, falam, cagam e dão cambalhotas...Mesmo com toda tecnologia dos tempos modernos e consciência prematura de certos assuntos: crianças sempre serão crianças no fundo da íris.

Minha prima de 11 anos que mora no interior de Sampa esta passando uns dias aqui em casa. Ontem procurando um documento que perdi (sempre perco as coisas nas profundezas da minha casa), percebo que seu banho foi rápido demais. O plano foi quase perfeito. Roupas limpas e toalha nas mãos, algum barulho dentro do banheiro. Minutos depois de cabelos secos, roupa trocada e ar de felicidade ela desfilava nova em folha.
Como quem não quer nada, perguntei: Tomou banho lindinha?
A resposta foi rápida e certeira: HumRumm...

Coitadinha...com o frio que esta fazendo aqui, quem gosta de virar picolé em prol da higiene?
Sei que em alguns países na Europa os hotéis disponibilizam quartos com ou sem chuveiro.
Questão de cultura apenas...Assim reflito com meu zíper: Como minha priminha é fina! Educação européia é "other level" (inglês fútil ao pé da letra).

Ultimamente percebo acontecer um certo "Boom!" com filmes de super-heróis. De "Quarteto Fantástico" a "Os Incríveis" a moda é ter super poderes!
Entre fugir do banho e ter super-poderes vagam algumas lembranças da minha infância. Ah...Como era bom ser criança...
Quando minhas preocupações eram esconder os pêlos intrometidos que nasciam na virilha, meu boletim escolar e ter que acordar cedo na segunda-feira para a aula chata de Matemática.
Nesta época minha imaginação era muito fértil (era merda adubo que não acabava mais para florescer idéias), onde também sempre adorei imaginar ter super-poderes!

Meus super-poderes preferidos eram três: Ser invisível, ter visão de raio X e claro...voar!
Nunca fui inocente o bastante a ponto de subir em lajes e tentar um vôo rasante. Passava meus super-poderes para algum gato e o jogava laje abaixo primeiro. Como ele nunca voava, acabava desistindo.

Ser invisível e ter visão raio X eram os primórdios do meu interesse em treinar a procriação da espécie. Instinto, eu diria.

Algumas meninas me chamavam a atenção. Elas faziam eu forçar as vistas para enxergar com a minha visão de raio X, por baixo de suas roupas, o que aquelas revistas de adultos no alto da banca de jornais mostravam pela fortuna em cruzeiros que eu nunca tinha.
Outra coisa que sempre planejava fazer em férias na casa da minha avó, era ficar invisível e ver uma das minhas primas tomar banho! O quarto que eu dormia ficava de frente ao banheiro e por diversas vezes arquitetei planos e juntei ferramentas para furar a parede "discretamente", caso o plano de ficar invisível falhasse.
Na adolescência a vontade de ser invisível (e às vezes desintegrar-se) ainda persistia, principalmente quando ficava na presença daquelas mesmas meninas da época de criança quando vivia apertando os olhos para "enxergar" com a visão de raio X...minha timidez sempre me pregou peças, musicais e monólogos.

Tudo bem que meus motivos para os super-poderes não eram lá muito nobres, mas nesta balela toda, sempre me sobram as saudades desta época...
Quem nunca imaginou ter super-poderes?

Mas esperem!

Pelos Deuses!!! Acho que estou subtamente tendo super-poderes!!!

Wow shit!!!!! (inserção pós moderna)

Estou vendo com minha visão de raio X que preciso ficar invisível e sumir pro alto e avante antes vocês babem no teclado...

É só!

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AGENTE QUE FAZ!

Gente, "agente" não é "a gente".

Eu não sou nenhum professor Pasquale, nem perambulo por ai ando com um "Pai dos Burros" (Dicionário) de baixo (debaixo) das axilas. Não rezo este tipo de credo.
Agora, "cruz credo" ver alguém escrever certas atrocidades! Podem me chamar de virginiano chato, mas "agente" tem limites para certas coisas.

Se você escreve aXiIimMm i acha ki esta tudo bem na fita, affffe, no maior ixxtaaaile, affffe, naUmm será este mortal ki irá converter sua expressao. =p Alguns estudusss até dizem esta "onda da net" ser uma espécie de "evoluçao" da linguagem, affffe, uma nova linha comunikaçao da nossa língua. =p Gosto é gosto i "agenteeee" naUmm discute, affffe, naUmm sow adepto ao estilo, affffe, masss naUmm tenho nada contra. =p . =p . =p entender às vezes ki é o problema. =p

Existe até um site que "traduz" o que escrevemos para este "estilo Lolita" (nada contra, mais uma vez). Eu usei este site para ficar ixxtaaaile nas linhas acima. Realmente é muito engraçado...uma ótima sacada!

Agora, realmente é fim de carreira "agente" escrever "agente" pensando ser "a gente". Ai não é ser ixxtaaile, mas sim ignorante (no bom sentido da palavra: aquele que ignora algo).

Outra coisa chata é repetir toda hora a mesma coisa num texto (post). Repetir a mesma coisa não é falar sobre a mesma coisa, mas sim apenas repetir sempre as mesmas expressões na hora de escrever. Pessoas que escrevem sempre a mesma coisa usando uma limitada gama de palavras acaba ficando chato (no mínimo). Seu post pode ser bobo (como este), mas se você não escreve sempre a mesma coisa, aumentando a gama de palavras usadas a coisa não fica tão chata quanto possa aparentar.

Outra coisa chata (ok...eu paro agora...rs), mas interessante quando se esta com a mente aberta, é apreciar a imaginação fútil das pessoas . Para quem não sabe, estou no orkut (procure por Leandro Pereira da Costa e me encontrará) e geralmente vejo alguns jogos nas comunidades. Os jogos são os mais variados possíveis, mas na maioria com nenhuma finalidade construtiva:

"Jogo da Perereca"
eh assim...vc fla u nome d um filme e substitui uma parte du titulo pela palavra"perereca" eh mto engraçado!!!

Vou começar

Uma perereca quase perfeita (babá)
Em busca da perereca encantada (tesouro)
Roubando Pererecas (vidas)

Alguém tem dúvidas que este quer perder a virgindade?

Outros jogos:

"Escreva o nome da pessoa acima com o cutuvelo!" (mas nem com o cotovelo eu tento essa!).

"Bata com a testa no teclado e publique o que escrever!'

iuyalçkjgulo76i ( essa eu não resisti...)

Bem...como disse, não sou dono da verdade amém, nem quero "tirar barato" de quem faz este tipo de coisa (que garoto politicamente correto, me engana...haha), mas sempre é bem vindo ler um livro, jornal, revista...(gibi não vale hein...).
Ler além de abrir seu leque de palavras transportam sua mente para outros horizontes (maior brisa...rs) e ajudam "agente" se expressar melhor.

Na dúvida, substitua " a gente" por "nós". Menos arriscado e "mais melhor".

Pelo menos a insônia rendeu um post...vou cochilar agora...acordo 5:30h da manhã. Ninguém merece...


É só.

P.s. Para quem ficou curioso sobre os jogos no Orkut, existe uma comunidade só disso (digite "EPER Jogos" na busca de comunidades).


NOVAS FOTOS NO FOTOLOG!

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