Buscarmos a consci?ncia de que o tempo em que vivemos ? ?nico
onde temos toda a capacidade transform?-lo e nos surpreendermos com nossas a??es
vivendo intensamente, como se fosse o ?ltimo momento,
desde as coisas mais simples at? as mais importantes.
Cada dia ? novo. Cada momento ? novo. O tempo n?o tem significado em si mesmo,
a n?o ser que decidamos lhe dar import?ncia valorizando cada encontro da vida,
sabendo que ele jamais ocorrer? novamente.
Nossa...que horas são? (vira para o lado)
Ai...daqui a pouco toca aquela porcaria....ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzz...
( 5:30h Toca a música do celular para me despertar... tentar ao menos.) TUUUUU TCHU TCHU TCHU TCHURIMRUU DON' T WORRY... BE HAPPY
HUMmmm....ZzzzZZZzzzZZZzzzZZZzzz....
...TUUUUU TCHU TCHU TCHU TCHURIMRUU DON' T WORRY... BE HAPPY
Ai minha cama...Be Happy....Be Happy...Que porcaria....ZZZzzzzzzzzz...
...TUUUUU TCHU TCHU TCHU TCHURIMRUU DON' T WORRY... BE HAPPY
Deus, meu pai...Só mais cinco minutinhos...(vira para o outro lado)
TUUUUU TCHU TCHU TCHU TCHURIMRUU DON' T WORRY... BE HAPPY
MEU DEUS!!!! QUE HORAS SÃO!!!!?
Às vezes esta música para despertar acaba me torturando...quem é feliz acordando esta hora da manhã?
Pulo, quase despenco da bi-cama, tropeço no mancebo (aquele pau que você pendura de tudo até ele quebrar), abro a porta sentindo frio. (durmo apenas com uma samba-canção do Bob Esponja...rs)
Dou três passos e ouço minha mãe roncar no outro quarto (que inveja).
Geralmente penso 3 frases, segundos após levantar:
- Senhor, o que eu fiz? Eu não mereço isso...
- Cadê meu chinelo?
- Não volta pra cama! NÃO VOLTA PRA CAMA!
Higiene pessoal...zzzzzz....Opa! Acorda....
Em vez de lavar o rosto, apenas molho a ponta dos dedos tirando as caquinhas do olho. Isso de vez em quando precisa, assim como uma pintura de parede, de uma segunda mão quando chego no aeroporto...Sempre sobra uma caquinha rebelde (não fiquem imaginando minha caquinha do olho, por favor). È cruel lavar o rosto de manhã.
Ruas vazias...pessoas passando no ônibus embassado e batendo a cabeça no vidro, gente encolhida nas blusas, bêbados voltando da balada...
Chegando no trabalho, pessoas com caras amassadas, olheiras perguntando pela cama, bocas secas, cheiro de pasta de dente e meninas recém maquiadas exalando perfumes variados.
Falando em odores, para ir no banheiro pela manhã (das 6 às 7h) , preciso escolher alguns estratégicos. Aqueles que ficam abertos para passageiros é suicídio na certa. É impressionante como as pessoas fazem "aquilo" (cocô, fezes, popô, escorregar o moreno...puts...eu não escrevi isto!) neste horário da manhã.! Todo dia existem 2 ou 3 cagões perfumando o ambiente...é impressionante!
No fim de tudo isso, o bom é ver o tempo passar rápido. Voa praticamente. Depois chegando faminto em casa após as 6 horas de trabalho, almoço bem e luto contra pescaria com Morpheu, tentando administrar o sono para a noite...Mas isso é em vão qaundo pecrebo já etsou dorminnnnnnnnnnnnnnnnn
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Não sei se é o jogo do Brasil contra o Japão passando agora na TV ou dificuldade de desenvolver o assunto.
Mudar sempre é difícil...no mínimo desconfortável. Nem a Graneiro acha isso "fácil, extremamente fácil, pra você e eu e todo mundo cantar junto..."
Em nossa vida sempre é importante sabermos o que queremos...andar a deriva sempre acaba frustrando com o tempo. Não basta saber aonde chegar, temos que saber acima de tudo, "como" chegar. Mas isso não é show de mágica do Mister M com narração do Cid Moreira onde todos os mistérios são desvendados como mágica. Mera ilusão.
Devemos deixar o desejo do aspecto geral como por exemplo: Ah seu moço...eu quero ser feliz! Lindo...eu também quero ser feliz, quem não quer?
Mas não é disso que falo...o "geral" é resposta vaga.
Cabe a cada um saber um objetivo mais conciso e dar os passos em direção a isto.
Quando encaramos mudanças é a questão de enxergar o copo meio cheio ou meio vazio (vi isto numa propaganda da Coca-Cola, por incrível que pareça). Ponto de vista apenas. Motivar a ação depende totalmente deste principio: como encaramos cada aspecto das mudanças durante a vida.
No placar Brasil 2 e Japão 1 até agora...
Gostamos de viver na chamada "zona de conforto" trocar passes na área de defesa pela posse de bola.
Mas às vezes atacar o melhor time do mundo sem medo de ser feliz pode dar resultados...Sempre somos merecedores das conquistas feitas e tudo podemos quando o desejo faz parte da essência.
Talvez aprender a falar japonês seja mais fácil do que encarar mudanças para muitas pessoas...
Mas todos sabem dizer ao menos "Arigatô".
Já é um começo.
Agora no placar 2 Brasil e Japão 2. Um gol legítimo do Jãpão anulado.
E você, o qual seu objetivo na vida?
É só (não compre mais livros toscos de auto-ajuda, leia o UM...estou me auto-consolando...).
Antes tarde do que nunca a Terceira série da saga...
BASTIDORES DE UM AEROPORTO (eita, "títulozinho" Discovery Channel)
Tudo aquilo que você não imagina acontecer num aeroporto
Viajar por via aérea requer alguns cuidados em relação à bagagem que levamos. Longe de mim, montar um manual sobre viagem (existe um monte desses livrinhos por ai), porém ajuda muito, pelo menos ler as informações que vem no bilhete ou impressão da compra via web que você adquiriu.
Depois de Bin Laden fazer dominó com as torres gêmeas do WTC, alguns aeroportos internacionais adotaram algumas medidas de segurança. Uma delas é não permitir que o passageiro leve na bagagem de mão qualquer objeto cortante, perfurante ou que represente algum perigo a bordo (tesoura, canivete, bico de pato, chave de fenda e outros). Não que você tenha que deixar seu canivete suíço do Paraguai ou seu bico de pato em casa. Basta apenas despachar na mala de viagem (a mala que vai no porão da aeronave).
Algumas pessoas simplesmente não entendem isso e tentam burlar estas regras omitindo ter algo cortante, perfurante ou que represente perigo, dando um "jeitinho brasileiro" que no fim pode virar um grande King-kong batendo as mãos no peito e dançando samba na Sapucaí.
Claro que você não precisa dizer tudo em detalhes do que leva na bagagem de mão, como uma passageira que chegou a descrever item por item de sua bolsa, falando a quantidade de chicletes e a marca do absorvente que levava (na mesma hora comecei a imaginar "coisas" engraçadas).
Certa vez uma elegante mulher de cabelos loiros aparece no balcão de atendimento (check-in) para despachar suas malas e retirar o cartão de embarque.
A atendente pergunta se ela possui na bagagem de mão algum objeto cortante, perfurante ou que represente algum perigo. A resposta foi negativa.
No setor de embarque, toda bagagem de mão passa por um raio X que detecta até a pinça de tirar sobrancelhas sem abrir sua mala e você, por sua vez, passa através de um chato detector de metais.
Cinco minutos depois a mesma mulher retorna no check-in e diz em voz baixa para a atendente:
- Por favor, eu fui barrada no raio X.
A atendente então pergunta qual objeto foi barrado. Falando mais baixo ainda a passageira revela que são algemas.
Naturalmente a atendente concluiu em voz alta:
- Ahhh sim... a senhora é policial, não é?
Na mesma hora a senhora se transformou num camaleão de saias, ficando azul, rosa, tons de cinza, vermelha e roxa.
- A senhora poderia me entregar as algemas para eu colocar neste pacote e mandar como bagagem?
A passageira ficou sem ação. Não movia um músculo sequer, apenas mudava de cor alternadamente.
Alguns segundos depois, de maneira gentil, a senhora pediu para que a atendente entregasse o pacote para ela e rapidamente, num movimento ninja, tirou da bolsa e colocou as algemas no envelope fosco da empresa aérea. Em seguida, pegou seu comprovante e saiu rastejando o corpo entre os divisores de fluxo.
Tamanha vergonha e rapidez nos movimentos dela atiçaram nossa curiosidade. Que tipo de algemas teria naquele pacote?
**Menores de 18 anos: não façam isso!**
Um olhou para a cara do outro...olhamos para o pacote fechado...voltamos a olhar um para a cara do outro, até que uma voz corajosa (advinha qual?) disse: VAMOS ABRIR!!!
Fizemos um pacto de sangue e segredo (repare que não cito nomes...rs) e abrimos novamente o envelope.
Não tem jeito!!! Curiosidade certamente mata um! Naquele caso, um grupo inteiro de atendentes.
Ao abrirmos tivemos uma surpresa... As algemas eram do amor!!!! Toda decorada com plumas rosas e uma chave de coração pronta para prender e libertar seu amor (e a franga também). Em silêncio e completamente excitados (brincadeira), fechamos o envelope e despachamos.
Se ela quis burlar a segurança ou se achou que as algemas não representavam perigo, somente prazer...quem vai saber!?
Porém, que nunca mais ela tenta embarcar com algo do tipo na bolsa, isso eu tenho absoluta certeza. Imagino se ela tinha outros "itens" do tipo naquela bolsa que certamente apareceriam no monitor do raio X para deleite da imaginação alheia à serviço.
Amigos (as) do prazer...para evitar isso, basta apenas despachar na mala e não levar na mão. Por favor.
De fato, o amor é lindo...e às vezes engraçado.
É só!
P.s. Caso você conseguiu ler o post inteiro e ainda "por riba" gostou... as outras histórias estão postadas nos ARQUIVOS no final da página nos dias 07/12/2004 e 02/02/2005.
Enquanto tento desesperado fazer meu último trabalho da faculdade,
percebo ao fundo a conversa...para depois ouvir em detalhes o relato
indignado de minha mãe sobre o recente telefonema.
PI PI PI Piiiiiii !
- Alô!
- Boa noite, meu nome é "fulana" e sou da Telefonica*. Nós da Telefonica estamos implantando o novo sistema de atendimento telefônico simultâneo com diversas vantagens bastando apenas apertar a tecla "estrela" + 123456, logo após girar a rebinboca da parafuseta, mais 2 pulinhos para transferir para a segunda ligação. Para retornar a ligação inicial basta SIMPLESMENTE apertar blá blá bla......
- Como? Moça você fala muito rápido!
- Senhora vou explicar mais uma vez. Para atender a segunda linha basta apertar a tecla "estrela" 123456 + rebinboca da paraf.....
- Sei...sei.
- Para isso basta apenas confirmar alguns dados para cadastro. Qual o numero do seu CPF?
- Não sei.
- Como minha senhora?
- Não forneço meu CPF por telefone.
- Senhora, os últimos dígitos do seu CPF são "1234", apenas para confirmação diga os demais números.
- Não. Se você sabe o final, também sabe o começo, ué!
- A senhora mora na Rua Manoel blá blá blá nr 1234.
- Pode ser.
- Minha senhora... ou é ou não é!
- Quem sabe.
- (............)
- Poderia apenas confirmar o CEP, senhora?
- Ué...Você não sabe o meu CEP!!!?
- A Senhora não esta entendendo, para obter os benefícios precisamos apenas confirmar algum dado do cliente. A senhora poderia ao menos dizer o número do seu RG?
- Não lembro. Olha moça, se eu quiser esse "benefício" eu vou na Telefonica e peço.
- A Telefonica agradece sua atenção. Tenha uma boa noite.
- Tá...tá! "TU TU TU TU"....Menina doida!
É só.
* Telefonica (sem acento mesmo porque é estrangeira): Operadora telefônica local.
Viajar por via aérea requer alguns cuidados em relação à bagagem que levamos. Longe de mim, montar um manual sobre viagem (existe um monte desses livrinhos por ai), porém ajuda muito, pelo menos ler as informações que vem no bilhete ou impressão da compra via web que você adquiriu.
