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CFC - um dia você passará por isso

:: Sim. Os maiores poluidores das cidades são os fumantes. O monóxido de carbono é detalhe. Um dos alunos do curso jurou isso com argumentos inacreditáveis para espanto de todos presentes. Ele só podia estar brincando...só podia;

:: Não alugue fitas de terror. Pague R$80.00 e veja o filme de acidentes e suas vítimas no Curso de Formação de Condutores. Impressiona temporariamente;

:: A placa de "Dê a preferência" (o triângulo vermelho de ponta cabeça) se transformou em "Triângulos na pista";

:: "O trânsito faz parte da vida de todo cidadão".
Ilustrando esta frase na imagem do vídeo educativo, aparece uma criança atropelando com um carrinho de brinquedo um boneco playmobil. Essa eu aprendi;

:: "Professora, não é querendo defender os homens, mas esta pesquisa ai dizendo que as mulheres são melhores motoristas, foi perguntada para a mesma quantidade de homens e mulheres?"
Você acha que a professora respondeu? Sim, pior que respondeu a "intuitiva" questão...Tão educada, coitada;

:: Dormir em cadeira universitária não é confortável, mas se você estiver babando de sono ela se transforma numa cama de casal "king size";

:: "Muito bem! Agora todos aqui estão preparados para atender as vítimas de acidentes de trânsito com os primeiros socorros. Ninguém mais morre perto de vocês...menos daquele ali dormindo, né!"

:: Eu costumava gostar do Pateta. Depois do curso já não penso assim;

:: Depois de 6 meses vencida, finalmente renovei meu porte de arma sobre 4 rodas.



É só!

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COMPRA-SE... COMPRO... TÔ COMPRANDO!
(Na verdade já comprei, mas quis combinar os títulos para fechar o assunto...Que mania eu tenho de ficar me explicando...rs)

A vida sempre é uma sucessão de experiências. Para fazer sucesso ou não, basta aprender com o fato seja qual for o "parto". (perceberam que rimei em trocadilhos?...Que bunitin...rs)

Ok...antes que eu comece a ficar tosco-melodramático vamos ao fato de enfoque do tema (pronto, agora parece trabalho com normas ABNT).

Ok (parte 2)... Depois de escrever dois parágrafos sem nada dizer, agora afirmo a vocês: A compra e venda do carro me custou algumas experiências quanto a relacionamentos humanos e latânicos (latânico: vide post anterior).
A coisa mais difícil para quem vai vender alguma coisa para comprar outra dependendo dos "louros" da venda (confuso?) é saber conciliar tempo de compra e venda. Impossível. Quase impossível...
O que me fez perder aproximadamente dois quilos, foi ter encontrado o carro de meu interesse antes de vender o BOP (meu antigo...vou chorar...carro). Num ato de insanidade-encantamento-sem noção-da-vida fechei a compra antes de vender meu antigo carro na certeza que tudo daria certo - você precisava ver minha "cara de certeza" dizendo ao vendedor que já tinha vendido o BOP para dar de "entrada" na compra! Alias, para ele não faria diferença alguma, pois vender era o que lhe interessava...Quem iria ou não para o SPC (não é o grupo Só Pra Contrariar, viu!) não seria ele mesmo...rs. Mas eu juro a vocês: Era uma oportunidade única!

:: pausa para tentar explicar o ato de sonhar ::

Sabe, às vezes acho que o SPC (aquele lugar que seu nome vai quando você deve para alguém, ficando com o nome "sujo na praça") é o preço dos sonhadores na esfera capitalista (?). Por contrapartida as Casas Bahia é magnífica salvadora em fazer prestações a perder de vista com juros embutido, minimizando os danos para quem sonha...sonha e sonha vezes dois.
Em suma, muitas vezes na vida temos que arriscar um pouco (mas só um pouco), num ato de fé, para conseguir objetivos. Já dizia o provérbio português "Quem arrisca não petisca, ora poix". A fé sempre foi motor dos grandes feitos...Aprendi isso com Pedro Álvares Cabral (tudo bem que ele queria chegar nas Índias e acabou desembarcando no Brasil, mas isso é apenas um detalhe).

:: fim da pausa para tentar explicar o ato de sonhar ::

Quando você vende, acaba enaltecendo as coisas boas e escondendo as ruins. (lei da selva mesmo...que baixo isso...rs). Que meu carro virava um pântano quando chovia e que a placa de vende-se estava posta estrategicamente para esconder o risco no vidro, eram detalhes da vida de nós dois (minha e do BOP).
Fiz de tudo e no fim vendi para um simpático rapaz.
Encontrei o comprador numa feira de carros que fui aqui em Sampa. Torrei o dia inteiro no sol, bebi três garrafinhas de água e um pacote de Clube Social (olha o marketing).

Certa altura de negociação chega um rapaz com movimentos ríspidos:
"Quantu qué!?" (Tradução: Quanto você quer pelo carro?)
Não respondi. A figura começou logo abrindo a porta e batendo como se fosse a porta da geladeira da sua avó (nessa hora quase falei para ele pegar o pingüim que havia caído do teto) e foi pedindo para abrir o capô na intenção de ver o motor ligado:
"Abri prá nóis ae!" (Tradução: Abre para mim, "por favor").

TRUUUUMMMMMMMMM TUM TUM TUM TUM TUM...

"PAGU SETI NELE!" (Tradução: Pago sete mil reais nele).
Achei um absurdo vender o carro por quase mil reais abaixo da tabela e falei como um "sentimentalóide" que sou, amém:
"Amigo, fico até com dó de vender por um preço destes o carro..." (trilha sonora triste)
Ironicamente ele responde sem titubear:
"QUIIII Ô... ISSU É UM MONTI DI LATA MESMU!" (Tradução: nego-me a traduzir tal atrocidade!).
Numa mistura de indignação (coitado do BOP) e achando graça da situação, respondi chutando o "pau".........da barraca:
"ENTÃO PAGA NOVE MIL AMIGO...É UM MONTE DE PAPEL MESMO, NÃO É?"

O cara ainda ficou lá algum tempo, mas logo foi embora porque ignorei sua existência daquele ponto em diante.
Claro que não devemos ser materialistas, mas Puta-que-Pariu este sujeito também né!?

Enfim...tudo deu certo no final..."Afinal do final que finalizo agora", já esta na hora de acabar este post mesmo e mudar de assunto...rs.
Juro que o próximo assunto não será sobre carros!

É só!

P.s. Novas fotos no fotoblog (link no "pelo amor de Deus") e nova poesia no "O OVO"

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MAIS VALE UM GOSTO DO QUE UM TOSTÃO NO BOLSO!


Vendi meu carro (mas não foi através do blogue).

Comprei o carro que sonhava...só não sei como vou pagar.

Definitivamente eu sou doido.


Agora uma piadinha infame que me fez dar uma boa gargalhada. (odeio postar piadas no UM, mas esta é boa).

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Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito
pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório
um enorme "coração", rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do
caixão...

Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão
entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando a todos os
presentes. O "coração" então se fechou, levando no seu interior para
sempre o famoso médico...

Nisso, um dos presentes explodiu numa irresistível gargalhada,
causando surpresa e indignação. Questionado da razão daquele riso tão fora
de hora, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que
eu estava pensando como seria meu próprio funeral...É que eu sou
ginecologista...

Nesse momento, o proctologista desmaiou...



É só...falta de tempo mesmo!

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VENDE-SE...VENDO...TÔ VENDENDO!

Para quem não sabe, estou vendendo meu carro.
Éééé...o famoso BOP (famoso para quem já lê o UM há algum tempo) com suas histórias quase sobre-latânas ( sobre-humana + latâ do latin "lata de carro" )
Foram 4 longos anos de relacionamento, onde tudo ou quase tudo aconteceu...Mas deixemos alguma homenagem retrospectiva para o dia da venda consumada. Acho que vou chorar neste dia.

É engraçado a relação homem X carro e seus aspectos num todo (falei bonito, mas comuniquei nada mais nada...rs).

Estou numa peregrinação a procura de um novo carro.
Nesta busca já descobri três coisas: O carro que eu quero não consigo comprar porque o seguro é um roubo (ha! ha!); Eu sonho demais; Sempre tem alguém querendo me enganar.
Porém como eu sonho demais, mas não sou bobo rapaz, estou pesquisando o custo posterior para manter o carro que procuro.

Fico impressionado com a lábia dos vendedores. Uns falam mal dos outros, alertam para tomar cuidado com "isso" ou "aquilo" no estilo só olho o rabo dos outros, contam da sua família e de quantos anos estão na profissão, se traíram a mulher na noite passada (dependendo da intimidade e se vai pagar à vista) e se falo que sou Corinthiano (sou Sãopaulino...rs) eles até juram que este é o melhor time do Campeonato Brasileiro...só pra agradar. Aos finais de semana, já levo uns "pãezinhos" e bolachas "a tira colo" para tomar com os inúmeros "cafezinhos, chazinhos e copinhos d'água" oferecidas...chega no fim da tarde estou "ligadão" de tanta cafeína no sangue...rs

Acabarei por vender via particular o BOP, porque estão oferecendo pouco pelo coitadinho nas agências e concessionárias...Ele sai até com complexo de inferioridade em cada oferta feita. Para resolver isso, fiz alguns anúncios pela internet e coloquei uma placa de vende-se nos vidros.
Outra coisa que descobri, é que se você é um cara tímido ou tem problemas para conhecer novas pessoas, basta apenas colocar uma placa de "VENDE-SE" no vidro do carro. Todo mundo fica olhando na sua direção (uns até vem falar com você), mesmo se não for comprar, mas de curioso ao menos. Às vezes esqueço da placa e fico ressabiado com os olhares alheios procurando alguma porta aberta, remela no olho ou algum defeito jocoso...Tirar "catóta" do nariz no farol vermelho agora nem posso imaginar em fazer.

Uma vez eu vi o tecladista do Los Hermanos, Bruno Medina oferecer seu carro através de seu blogue e dias depois vende-lo para um leitor.
Não sou famoso como ele, mas "vai-saber-sei-lá" que existe alguém doido que esta querendo comprar um carro e acessa o UM e pimba!

Então lá vai!

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VENDE-SE UNO MILLE 1.0 - 4 PORTAS ELX ANO 1994
(sem efeitos de photoshop, afinal eu sou designer, mas não pilantra né! ...Que povo maldoso...rs)


· Sem vícios. Não bebe muito (socialmente como todo 1.0) e nem fuma (trocando o óleo corretamente);
· Trava Multi Lock, Cd player Pioneer (que sempre tocou músicas de altíssimo nível e melhores rádios de Sampa na memória);
· Manual do proprietário (na verdade você irá ler isso uma vez na vida, rir de algumas coisas ridículas que escrevem e só vai re-ler caso tenha que trocar algum fusível);
· Segundo dono. (desconfio que a primeira dona era mulher do Maluf. Pelo menos tinha o mesmo sobrenome);
· Completo menos Ar e direção hidráulica (então não é completo, oras...Sempre leio isso em anúncios e fico com um nó na razão);
. Alarme a distância (confesso ter falhado quando mais precisei...porém faz um barulhinho bonitinho);
. Ótimo estado de conservação e psicológico. Verdadeiro amigo na hora de um desabafo (Só não vomite no banco caso beba demais);
· Autografo do escritor do blogue com direito a um post em homenagem ao feliz comprador (depois dessa eu já vendi! rs).

Os interessados (as) mande um e-mail para leandro_head@yahoo.com.br que informo o valor e mando mais fotos do garanhão se quiser.

É só!

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DIA DO ESPAÇO

Eu odeio Física.

Mas foi numa questão absurdamente enorme desta matéria que me debato para não pegar DP (repetir), onde descobri que sempre ao olhamos para o céu vemos o passado.
Éééé... o espaço sideral para onde este garotinho com torcicolo ai em cima olha a todo momento (só não tente enfiar a seta do mouse nas narinas dele, por favor...vai traumatiza-lo assim).

Admitindo-se que a luz se propaga em movimento uniforme, sua velocidade "c" é o quociente da distância percorrida "D" pelo intervalo de tempo "Dt" gasto em percorrê-la:
c = D/Dt
É suficiente, portanto, medir "D" e 'Dt".

Calmaaaaa...antes que você desista de ler este blogue (eu já tinha desistido depois dessa), a teoria toda ai em cima é simples. Mas se você é um coitado como eu que estuda Física (e não entende porque existe isso na grade de Design), fará uma conta de duas folhas de caderno universitário para descobrir algo incrível!

Apertando a tecla SAP:

Tudo que esta láááááá em cima, como as estrelas, planetas, pipas (opa! Pipas não) esta em constante movimentação. Assim, quando vemos a luz de uma estrela, estamos vendo uma luz que viaja pelo espaço na velocidade de 300 000 km/s (300 000km a cada segundo) . Como as dimensões do espaço são muito vastas, isso significa que, a cada 300 000 km que essa luz percorreu, temos um atraso de 1 segundo para a imagem recebida pelos nossos olhos.
Um raio de luz que partiu do sol por exemplo, fazendo estas contas malucas, fica com mais de 8 minutos de atraso da origem.
A estrela mais próxima da Terra, chamada Alfa de Centauro (mais de 4 anos luz do seu monitor) tem sua luz vista por nós com mais de 4 anos de atraso!

CLÁP CLÁP CLÁP CLÁP! (Palmas do sonoplasta em aviso prévio)

Quem ler este post não imagina que tirei 4,5 de nota na prova...rs. Juro! Mas sou brasileiro e não desisto nunca! (se esta frase ganhasse direitos autorais de vezes escritas na net, já faria o criador bilionário!).

Então se você é fã da trilogia De Volta para o Futuro (como eu) saiba que você não é o Michael J. Fox, mas cada vez que estica o "pescoção e olha pro mundo da lua" vê o passado.

Chega a ser romântico!! Quer impressionar a gatinha? Leia o UM, ora bolas de sorvete de flocos!

Ah sim...tudo isso é pra dizer que hoje é o Dia do Espaço!
Já ia esquecendo...Meu Deus, onde vivo com a cabeça!?

VEJA A TERRA DO ESPAÇO AO VIVO

Este site realmente vale a pena! É possível ver a Terra de vários angulos mexendo nas configurações do site (abaixo da Terra), inclusive ver o Brasil todo iluminado a noite. Um espetáculo!!

É só!

P.s. Obrigado pela visitas, comentários e carinho lá no meu fotoblogue novo, novinho!! Duzentos e setenta e duas pessoas já passaram por lá!! Só falta você!!
Acho que vou virar "marketeiro"...rs

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REVELANDO

Do escuro que fabricamos a beleza.
Do ambiente avermelhado controlamos a luz, químicas e tempo.
Revelador, Interruptor e Fixador.
Descobrindo o que os olhos sentiram
Pela abertura do obturador...

Quem já revelou de maneira caseira uma foto?

Das vezes que insisto ir à faculdade, tenho este prazer nas aulas de fotografia.
Realmente é um processo mágico. Quase religioso.
Nos trancamos numa sala escura adjacente e fazemos mágicas!!

A única coisa que devemos evitar neste tipo de aula é apagar as luzes da sala de aula (para não sermos vistos, claro) e colocar na janela do nono andar uma grande e forte lâmpada "spot" de flash (juro que tentei lembrar o nome do treco de luz) para dispara-la várias vezes, fingindo ser radar de trânsito quando os carros passam pela avenida logo abaixo.

Professores de fotografia: Não saiam da sala de aula em nenhum instante!!

Caso você tenha passado na avenida Brigadeiro Luis Antônio ontem a noite, o que viu não eram OVN's e muito menos você foi multado pela CET...
Apenas foram criativos alunos de design (doidos para se fomar) contribuindo com a lei e juntando alguns curiosos apontando pra cima.

Só faltou aquelas meninas histéricas com faixas "ET's, ME LEVEM COM VOCÊS!!"
Quem sabe na próxima aula...rs

Este estudo "me mata-me"!!!!

É só!

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ELE JÁ DECOLOU E JÁ POUSOU...A MAIOR CEFALÉIA DO PLANETA!!
Direto da redação via sinal de fumaça! (atrasadinho como sempre...)

O maior avião comercial do mundo, o Airbus A380, saiu do chão pela primeira vez na última quarta-feira, em um dos vôos de prova mais esperados desde que o supersônico Concorde decolou em 1969.

O A380, percorreu a pista lentamente antes de ganhar velocidade e decolar, do campo de testes da sede da Airbus, perto de Toulouse, sul da França
Milhares de pessoas aplaudiam, assistindo do lado de fora da cerca de segurança, enquanto o aparelho, transportando apenas uma tripulação de seis pessoais e o equipamento necessário para registrar o teste sobrevoava a região rural da França, "assustando algumas vacas loucas" a caminho do Oceano Atlântico. O teste durou cerca de quatro horas.

(início de trecho realmente desnecessário)
Caso você tenha medo de avião, não se preocupe, pois a maioria das rotas comerciais sobrevoam a menor quantidade de civis possível (rotas marítimas ou com menor volume de habitantes). Sendo assim, se você morrer num acidente aéreo (o que será bem rápido), não matará mais pessoas abaixo. Consciência limpa é tudo na vida!
(fim do trecho realmente desnecessário)

Demorou mais de uma década e cerca de 12 bilhões de euros (15,68 bilhões de dólares) para que o A380 fosse desenvolvido. O modelo se assemelha a um 747 com o convés superior estendido até a cauda. Dependendo do projeto preferido pela companhia aérea que adquirir o modelo, será possível ter espaços para danceteria, sala de ginástica e até um cassino!
O A380, projetado para transportador 555 passageiros, mas com espaço para mais de 800.
Isto significa para as pessoas que trabalham em companhia aérea (como estes dedos) uma enorme dor de cabeça em caso de cancelamento ou grandes atrasos (eu já penso no pior...rs).

Esta previsto o início de vôos comerciais para o segundo semestre de 2006.
Quer dizer que um dia vejo da pista esta coisa enorme decolar alguns (bons) metros à frente.

Sensação Indescritível do som, vento, vibração e cheiro de querosene nas narinas!.

É só!

Fonte: Reuters, por Louise Knowles e Jean-Michel.


HEY VOCÊ!! Éééé VOCÊ AI QUE ESTRALOU O PESCOÇO AGORA MESMO!!! JÁ VISITOU MEU FOTOBLOG?
(Link abaixo)

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