Buscarmos a consci?ncia de que o tempo em que vivemos ? ?nico
onde temos toda a capacidade transform?-lo e nos surpreendermos com nossas a??es
vivendo intensamente, como se fosse o ?ltimo momento,
desde as coisas mais simples at? as mais importantes.
Cada dia ? novo. Cada momento ? novo. O tempo n?o tem significado em si mesmo,
a n?o ser que decidamos lhe dar import?ncia valorizando cada encontro da vida,
sabendo que ele jamais ocorrer? novamente.
Perfil no fim da p?gina
:: Domingo, Dezembro 28, 2003 ::
CATORZE CENAS PAULISTANAS
PARTE II
O caminhão de lixo sobe ruidosamente a ladeira, perturbando a noite do bairro. O lixeiro asmático corre atrás, não alcança, senta-se no meio-fio mal respirando e apenas o olha afastando-se, afastando-se...
Imagens de sertão seco, crianças sem água, gado apodrecendo no chão do Nordeste. A mulher desliga a televisão com um "Ai meu Deus, chega de sofrimento" e vai lavar a calçada da frente da casa com um esguicho.
O dedo indicador da garota percorre a lista de aprovados. Pára e ela grita: "Passei! Passei!" - e beija na boca o rapaz a sua esquerda, a moça ao lado dele, o senhor atrás dela, outro rapaz e outro, e outro e anuncia: "Eu jurei que se passasse ia beijar todo mundo ao meu lado! Passei! Passei!".
O Papai Noel se atira fardado no lago poluído do Ibirapuera para salvar o homem que se debate pedindo socorro. "Deixa morrer, deixa morrer", diz uma mulher à margem, bêbada sem-teto, e emenda: "Ele não vale nada". O Papai Noel traz o homem para a beira e pergunta: "Ele é o que da senhora?". E ela: "Eu que cuido dele".
O motoqueiro passa buzinando e o motorista ameaçado grita: "Doador de órgãos!" - como se fosse insulto.
CONTINUA...
Fonte: Veja São Paulo, 03 de Dezembro, 2003. Texto de Ivan Ângelo.
Como está próximo o aniversário de 450 anos de Sampa, irei postar em 3 partes catorze cenas paulistanas. Este texto é de Ivan Ângelo que foi muito feliz em descrever cenas que certamente acontecem nesta cidade maluca, mas adorável.
PARTE I
A moça carioca janta com as primas de São Paulo em um restaurante japonês. Chegam os primeiros pratos. Ela dispensara os pauzinhos e afunda a colher no wasabi. "Você gosta?", pergunta uma prima, assustada. "Adoro comida japonesa!", afirma a carioca, e enfia uma colherada da pasta ardente na boca. Vai aos gritos para o banheiro.
O rapaz bonitão entra na porta giratória do banco e ela trava. O guarda do lado de dentro pede que ele deixe celular, chaveiro e objetos de metal na caixinha. Ele sacode a cabeça, conformado, levanta a perda da calça e mostra a prótese mecânica.
Aproxima-se o Natal e um homem com roupa prateada tipo astronauta distribui flores de porta em porta nas últimas casas germinadas da Alameda Casa Branca.
O interfone toca às 2 da manhã e o homem vai atender na cozinha, contrariado. "Chegou a pizza", diz o porteiro. "Eu não pedi pizza nenhuma", responde de mau humor."O numero do apartamento é do senhor" , torna o porteiro. "Estou lhe dizendo que é engano", replica o homem. "O entregador diz que está até paga", informa o porteiro. "Então manda subir."
A moça vem de um lado, o rapaz vem de outro, se encontram na faixa de pedestres e se beijam longamente. O sinal abre e ninguém buzina.
CONTINUA...
Fonte: Veja São Paulo, 03 de Dezembro, 2003. Texto de Ivan Ângelo.
Qualquer semelhança nesta imagem com o Mundo Cruel é mera coincidência, estando este blog livre de processos penais, autorais e tudo que envolva dinheiro. Coisa rara nesta URL sem fins lucrativos.
(nem o dono lucra financeiramente)
A primeira coisa boa de estar em férias é não ter que passar por cenas explicitas de sono contínuo como a demonstrada nesta imagem acima (eu não tenho noção do ridículo, postando uma foto horrível desta tirada pela minha mãe - sacanear um ao outro, é uma tradição de família...rs). Acordar às 6:30h da manhã para permanecer duas horas no trânsito e ficar com a mão perfumada ao cumprimentar o diretor do escritório, ninguém merece...Desconfio há tempos que ele passa perfume na mão - mas é de boa qualidade. Quando estou com positivo humor, nem borrifo o meu de amostra grátis (tenho vários da época que trabalhava no aeroporto), simplesmente após o "hand shake" matinal, percorro minha mão anteriormente cumprimentada, através do meu pescoço, punhos e atrás da orelha ficando "cherosinho" o restante do dia. Para (a) os mais "espirituosos (as)", só faço isso após comprovar que de fato, minha mão ficou com cheiro de perfume.(risos)
Ahhhh....não tem coisa melhor do que acordar de manhã, sentar no sofá e sem opção ligar a Televisão para ver receitas diversas, fofocas de artistas (uns que eu nunca vi na vida), dicas de boa postura, técnicas de pintura em cerâmica (esse eu gostei), como dançar axé(uma dança ridícula brasileira) no verão, como perder 15 quilos com um moderníssimo aparelho, ver que você não ganhou na Mega Sena acumulada, desenhos com intenso piscar e 2.000 movimentos por segundo (fico tonto - mais - com estes desenhos japoneses), relembrar os antigos Tom e Jerry, Pica-pau... Porém o mais grotesco que vi nestes dias foi o "AFUNDA OU NÃO AFUNDA?" funciona assim: Num programa de auditório da Eliana (loirinha) ficam os "competidores" em frente a um aquário de médio porte (cheio d'água, claro) e ela pergunta o tema da brincadeira... A pessoa é posta diante as teorias e leis da física, tentando adivinhar se um dos vários objetos jogados no aquário, após cada pergunta, irá afundar ou não. Errei umas duas perguntas...rs. Afundo ou não afundo?...rsssrs. Nada comparado ao fim de tarde com minha mãe vendo aqueles noticiários sangrentos, cheios de tragédias cotidianas, onde ela não se contenta em somente "ver" as tais notícias, sempre acaba me chamando querendo comentar....afffff. E por ai vão meus dias "coçativos escrotais"...
Quem está gostando destas férias é meu computador e meu irmão. O aparelho, porque já o formatei duas vezes, reinstalei todos os programas e aniquilei o maldito vírus "Losvan. A" que vivia sorrindo para mim....hehehe (cara de mal com o mouse na mão). Meu irmão, porque com as modificações no computador acabei deletando as fotos de mulheres peladas colecionadas por ele e fiz o favor de gastar R$ 30 reais de créditos do seu celular numa ligação interurbana num dia de ato totalmente irracional....rs (faz parte do meu show coisas deste tipo...rs). Fui quase jogado pela janela do apartamento, mas pedi desculpas e fiquei de um dia pagar...na terça-feira quem sabe..rs. Ufaaaaaaaa! Tadinho... sacaniei ele mesmo.Mas o "brother" é gente boa. Só ficou com ódio mortal de um certo alguém....Mentira!!! Brincadeirinha....rsrsrs.
Ontem (sexta-feira) pelo interfone perguntei ao porteiro se havia cartas para mim. Ele responde "Tem um envelope aqui Leandro", eu levo o lixo e aproveito para pegar a carta feliz da vida (estou esperando algo surpresa que acho ser uma carta...rs), porém para minha decepção estava escrito: Faculdade Paulista de Artes. Intenção de Acordo para Pagamento de Débitos e Requerimento de Matrícula....ai, ai. Para animar mais o picadeiro, a faculdade aumentou para R$495 reais... Sorri amarelo para o porteiro voltando ao "apertamento" para tocar um violãozinho.
Fiquei feliz com o carinho de todos vocês com muitos comentários nos posts anteriores - tudo bem que fiquei dias sem atualizar...rs. Fiz questão de visitar todos e retribuir o gesto.
A Internet aqui continua na mesma, pegando quando está a fim. Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer e principalmente pagar por isto...rs. Nem "stresso" mais, afinal estou de férias...
ESTA É MINHA HOMENAGEM PARA O ALMOÇO DE HOJE, NESTE DIA TÃO ESPECIAL CHAMADO....QUE DIA É HOJE MESMO!?
RECEITA: Peru com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
350 ml de azeite extra virgem.
500 g de bacon em fatias.
Nozes moídas.
**** **** **** **** **** **** **** **** ****
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde à
gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar
para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e
controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira,servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do beru.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira
eenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você
nemgossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto.
P.S. - Num vumita no vrango, caraio !!!!!!!!!!!!!!!
FONTE: Ana Maria Brega (A televisão nas férias está me fazendo um tremendo mal).
FELIZ NATAL
Fogos de artifício
Garagens vazias
Todos se foram para algum lugar.
Casas iluminadas
Mesas fartas
Alguns se olham nos olhos
Outros apenas se deixam passar.
O nascimento esquecido por vezes
A celebração espiritual da matéria
E o planeta pára.
Uns rezam,
Outros comem,
Alguns dormem,
Vários sofrem.
E assim seguimos a comemorar...
Felizes...ou não.
Seguindo a terrena tradição.
Leandro.
Escrita na noite véspera de natal, finalizada às 00:00h.
Hoje este post esta com cara de Meu Querido Diário:
Ontem foi meu último dia de trabalho neste mês no escritório, volto somente em janeiro. Na churrascaria que fomos para a BLTD(Boca Livre Total Detonadora) estava maravilhosa....comi muito. Nossa! Para terem idéia, nem jantei chegando em casa. Nesta confraternização, nada de especial aconteceu. Descobri que uma das meninas não sabe assobiar e se diz traumatizada por isso, tadinha...até chorou, vai entender? Maria, bebeu três copos de choop. "Eita" pernambucana "arretada", ainda ficou paquerando um japonês da mesa ao lado. Seu objetivo de vida é "enricar", como ela mesmo diz, onde o cara pode ser um escroto total, sendo rico é o que importa.
Estou vendo minha agenda de amigos, para ligar desejando felicidades e tal....eu não curto muito final de ano, mas enfim, temos que ser sociais. Adriane foi para Floripa hoje.Acho que não viajarei para canto nenhum este fim de ano, primeiro porque não tenho grana suficiente (novidade) e outra, que meu irmão estará trabalhando no aeroporto. Existem dias em que esta falta de grana me deixa louco....nossa! Como pago R$ 452 reais de faculdade e ganho salário de estágio (não riam) R$ 460 reais, acaba sobrando nada para mim. No começo isto me deixava louco, pois na época do aeroporto, ganhava acima de mil reais e a adaptação foi difícil. Certamente devo para a faculdade, pagando sempre o semestre anterior, nem quero pensar nisto agora.....negociar de novo em janeiro...etc...etc...affff.Por outro lado aprendi a ser mais humilde, aceitando ajuda de minha mãe e irmão e no fim de tudo são passos necessários para meu almejado sucesso profissional. Dinheiro não é tudo, mas faz uma falta do caramba....ainda bem que minha ex-namorada fez o favor de ir...nem consigo me alto sustentar...rs.
Em todos os blogs que visito, na grande maioria estão desejando que este ano vá embora demorou!! Para mim não é muito diferente, perdi emprego, namorada, mudanças bruscas na vida entre outras coisas que pouparei vocês.
Antes que vocês comecem a chorar...rs Gostaria de dizer que a partir desta semana, como não estarei trabalhando e aqui em casa o acesso é via modem (discada), minha mãe terá colapsos nervosos vendo seu filho de brinco e orelha inflada (ainda...vou arrancar ela fora) o dia inteiro na Internet. E para ajudar, estou com um problema na linha telefônica, onde toda noite a linha fica corrompida não possibilitando sinal limpo para o acesso, estou tentando resolver, mas talvez tenha que trocar a fiação telefônica. Não sei o que farei por enquanto, provavelmente irei postar e visitar o s blogs amigos somente de fim de semana. Não será fácil, sinto a falta de vocês.
Mas isso é hoje...vamos ver nos próximos dias o que acontecerá.
Vibrações.
Escalas menores predominam
Nesta harmonia desencontrada.
Do menor indício de dor
Acabo lembrando-me quem sou
E evito por vezes...
Arranjo-me.
Não é a toa
Que poucos vêem meu coração
Que se esconde e dói
Pois lá, menor é a resistência
a meias verdades.
Sustenta-me.
Torna-me por qualquer meio maior.
Quem sabe assim vejo melhor o sol
Que a tempos não entra por estas frestas.
Solidão.
Leandro
P.s. Affff...Hoje é último dia de trabalho, pois o escritório irá parar nas festas. Iremos todos almoçar em um restaurante agora (12:43h). Só quero ver no que vai dar....ai que fome...rs
Fico impressionado quando saio a caminho do serviço, a grande maioria das mulheres que passam por mim estão religiosamente perfumadas. Ocorre o mesmo quando volto à noite, não escapa uma...Não sou nenhum tarado olfativo ou fedido que não toma banho, para estar postando isto, mas reparem...é raro não cruzar com uma mulher e ela não estar devidamente perfumada.
Estas fragrâncias hipnotizadoras, de nome perfume, derivado do latin "per fumum" ou "pro fumum", que significa "através do fumo", nasceu quando o homem primitivo aprendeu o fogo e descobriu que certas plantas desprendiam fragrâncias agradáveis quando eram queimadas. Passaram a oferecer esta fumaça aos deuses em forma de agradecimento.
Existem várias lendas a respeito do perfume. Uma delas, é que ele foi criação da grega Vênus. Certa ocasião, a deusa da beleza teria ferido o dedo e deixado cair uma gota de sangue sobre uma rosa. Cupido, o deus do amor, beijou a flor, selando assim a alquimia, transformando o sangue em fragrância.
Existe todo um processo lírico na composição dos perfumes. Os criadores definem suas fórmulas serem compostas por sonho, poesia, mistério e de fragrâncias inumeráveis. Uma fórmula de perfume tem em média de 40 a 250 matérias primas, escolhidas entre aproximadamente 1500 essências naturais e 4500 sintéticas. Ou seja, as combinações são infinitas. Existem até perfumes com princípios ativos de feromônios - odor natural do corpo em cada espécie, inclusive a nossa, para atrair o sexo oposto.
O perfume para mim é poderoso, capaz de trazer a tona lembranças, muito mais do que os outros quatro sentidos corporais. Quem nunca sonhou, ou experimentou a lembrança brusca de alguém, momento ou emoção por simplesmente sentir novamente o perfume presente nesta recordação?
Em 1992, Al Pacino emocionou platéias com o filme "Perfume de Mulher", em que interpretava um militar reformado cego, capaz de identificar a personalidade e o tipo físico das mulheres de quem se aproximava pelo perfume que usavam. De fato toda mulher, segundo a psicologia, procura mais ou menos inconscientemente de um perfume, fazer com que se pareça consigo mesma e, no entanto, distinguir das outras. Conheço mulheres que tem de 10 a 14 perfumes diferentes na prateleira, praticamente 2 tipos por dia, ficando malucas sem usá-los.
Então, homens...afinem os narizes e se armem de uma boa fragrância nesta selva da conquista...deliciosa, por sinal...
Um Branco, Um Xis, Um Zero.
Cássia Eller
Você partiu e me deixou
Sem lamentar o que passou
Sem me apegar ao que apagou e acabou
Não me lembro bem da sua cara
Qual a cor dos olhos, já nem sei
Só o cheiro do seu cheiro
Não quer me deixar mais em paz
Nos ares dos lugares
Onde passo e onde nunca estás
Você partiu e não voltou
Eu já esqueci o que me falou
Se prometeu ou se jurou seu amor
Já não me recordo mais seu nome
Quais os outros nomes que te dei
Só o cheiro do seu cheiro
Não consegue ser tão fugaz
Nas pessoas, peles, colos
Sexo, bocas, onde nunca estás
Você partiu e foi melhor
E eu já me esqueci de cor
Do som, do ar, do tom, da voz e de nós
Já passei um pano
Um branco, um zero, um xis
Um traço, um tempo, já passei
Só o cheiro do seu cheiro
Não consigo deixar para trás
Impregnado o dia inteiro
Nessa roupa que não tiro mais...
Não sei se já contei a vocês, mas umas das minhas melhores qualidades é ser, na grande maioria do tempo, desastrado e distraído...um verdadeiro charme deste mortal....rs
Muitas pessoas nos comentários disseram que minha vida parece um filme com até produção pela Warner Pictures...rs. Começo a procurar um diretor.
Por incrível que pareça, certas coisas acontecem comigo, onde fico intrigado por quê o destino tira tanto barato da minha cara. Vou explicar melhor.
Ontem meu dia foi super corrido...trabalho, trabalho, trabalho. Por volta de 20:00 saio do serviço e fui pegar o ônibus, este que passou somente as 21:30...Minha bunda já esta acostumada, tadinha...
Como pego ônibus fretado, ele tem horário correto para passar, mas em compensação, me deixa de "grátis" em Guarulhos sendo necessário somente pegar mais um ônibus para casa.
Ai começa a saga....
Cansado, com fome, vontade de ir no banheiro e uma dor nas costas de matar, espero no ponto inicial a partida do ônibus. Em Guarulhos existem vários microônibus onde o próprio motorista faz a cobrança da passagem. Dado momento, entro no ônibus e sento na primeira fileira destinada a idosos, antes da catraca, para pegar meu dinheiro. Abro o bolso da mochila verde....nada. Abro outro bolso....niente. Abro o bolsinho.... nothing. Abro o out....Ai meu Deus acabaram-se os bolsos...
...BOLSOS OS SE-ACABARAM DEUS MEU AI...OUT O ABRO. NOTHING...BOLSINHO O ABRO. NIENTE...BOLSO OUTRO ABRO. NADA...VERDE MOCHILA DA BOLSO O ABRO
REPLAY
Abro o bolso da mochila verde....nada. Abro outro bolso....niente. Abro o bolsinho.... nothing. Abro o out....Ai meu Deus acabaram-se os bolsos...
O inesperado aconteceu....estava sem minha carteira....Onde, Como, Por quê!!!!???????
De imediato falo pro motorista:
(O distraído ambulante) - Motorista...hey...psiuuu....Olha só, eu perdi minha carteira.... (Motorista)- Quê!? Aham!? (O distraído ambulante) - Eu perdi minha carteira não sei onde...O senhor pára o ônibus por favor...? (Motorista) SILÊNCIO....................Onde você vai descer? (O distraído ambulante) - Na avenida Tiradentes.... (O Motorista) SILÊNCIO ....
Neste momento meu Anjo da Guarda troca uma idéia com ele.
( O Motorista) - Passa por baixo da catraca....vai....
Ai...que vergonha....já tinha feito isto antes, mas na ocasião passada estava bêbado....Acabei chegando em casa. Cai na besteira de falar para minha mãe.
Peguei uma grana para vir trabalhar hoje e até agora nada da carteira. Acho que pode estar na agência de publicidade que fui ( os documentos porque os R$20 reais que estavam nela deve ter bebido em cervejas), ou então no carro da esposa do diretor, que me levou até lá pois fui sem meu carro. Na carteira está desde minha habilitação de motorista até cartões uns dois cartões telefônicos especiais...
Não sei porque, mas estou relativamente tranqüilo, achando que ela vai aparecer....se não aparecer estou fodido.....rs
Ai, ai....oh vida....Um dia chamo vocês para a tarde de autógrafos do meu livro desastre.
Olha, vou colocar um link de uma animação muito legal, ensinado como dirigir bem em Sampa....é hilário.(com som)
Nossa...vocês já ficaram por minutos pensando em que escrever e perceber no final de tanto pestanejar, que não descobriu absolutamente nada de interessante.
Pois é, eis o que ocorre comigo agora. Talvez seja fruto de uma segunda-feira preguiçosa, temperada com um trânsito (apesar que vim de ônibus hoje....estou traumatizado...rs).
***pausa***
Nestes casos de falta de idéias, já vi blogs escrevendo besteiras totais, outros escrevendo que simplesmente não tinha nada para postar (mas postavam...rs), ou então uma musiqueta para preencher o vazio... Todas são maneiras, digamos, interessantes de se driblar a falta de assunto, ou muitas vezes nem é a falta, e sim o próprio assunto escrito de maneira proposital.
Geralmente em reuniões mensais chatas do aeroporto, ninguém tinha absolutamente nada de útil para acrescentar a pauta, então eu como um bom supervisor que era, fazia o tal do BRAINSTORM - tempestade de cérebro....rs..tá...tá, ao pé da letra é isso. O Tempestade de Idéias era uma maneira interessante de descobrir o quanto bobas eram as pessoas que batiam cartão comigo no lavoro aeroespacial. Tinham idéias para tudo: Férias coletivas, meninas dançando Cancan no saguão....uma vez até propuseram eu tocar sax na frente do check-in para elevar a moral da Cia Aérea....afff. No final de tudo 2 ou 3 idéias ficavam para a próxima reunião. Competência total....rs
***pausa para ler o que escreveu***
Puxa, de nada para escrever, agora me preocupo em não me prolongar demais...isso é incrível...!!!
Mais incrível é alguém ler isto e comentar:
kkkkkkkkkk cara você é engraçado... Ou então:
Hehe você escreve muito bem.... Pelo menos desta vez sejam sinceros com estes dedos.
Estou pensando neste momento em apagar tudo que escrevi, pois tive uma idéia para postar...rs
Lembra uma vez que contei sobre minhas más impressões em copulações engraçadas....quer dizer, as coisas engraçadas quando tentei transar com alguém?Então lembrei q não disse duas delas...Será que conto?
***pausa para refletir***
Tá... vou contar uma....outro dia conto a outra, para não ficar longo este post (já esta....rs)
O DIA EM QUE DESCOBRI QUE MULHERES PEIDAM (texto para maiores de 1,65m)
Sei que o título foi ridículo, mas de fato, nunca tinha ouvido uma mulher peidar (tirando minha mãe...ela não conta.....rs tadinha.). Seu nome era Viviane (nome falso), ela foi minha primeira mulher....Ainda bem que ela foi peidar na terceira vez que transamos, evitando traumas posteriores.
Um belo dia, estávamos em casa sozinhos e íntimos que já éramos demoramos 3 minutos para começarmos a trocar fluídos....ai ai...
Muito bem, começava a descobri posições sexuais interessantes vendo a vida de vários ângulos. Seu sexo oral era o melhor....nossa. Foi neste dia, pelo motivo de seus seios fartos, onde descobri que Espanhola não era apenas uma nacionalidade e uma bebida doce...Fiquei meio com cara de "como? Onde?" mas depois achei interessante. Lá pelas tantas idas e vindas (entendam como movimentos), ela deitada de pernas abertas para o alto e eu no andar de cima, escuto um barulho estranho.
BRUUUUUUUFFFFFF....
Na época não pensei nisto (não tinha repertório para tal pensamento), mas em vez de um peido, poderia ser apenas ar saindo de sua genitália, o que acontece...
Ignorei o fato e dei uma duas fungadas no ar para comprovar se era o que imaginava (fungada foi terrível...rs). Continuamos. Ela não disse nada, muito menos eu. De repente
FUUUUIIIIIIIIIMMMMMMMM....
Ai ela disse:
Ai....desculpa, não sei o que esta acontecendo....(cara de vergonha)
Eu como um bom cavalheiro, disse que não foi nada, mas prendi a respiração e notava meu bingolim ficar "meio barro, meio tijolo", perdendo sua consistência.
Bravamente continuei para termos um final, digamos, feliz...Mas o inevitável aconteceu minutos depois:
BRUUUUUUUUUUUUU...
Pela terceira vez ela peidou, agora nem precisei fungar para sentir o odor dos campos silvestres...Parei na hora....rs. Sentia em mim uma frustração misturada com uma enorme vontade de rir, mas olhando para a cara de esforço dela tentando contornar a situação, controlei o riso. Meus amigos....três vezes é demais para qualquer ser humano...broxei na hora!!
Ela foi para o banheiro. Ai pude rir um pouco.
Não sei porque mas esta foi a última vez que transamos...
Hoje ela é policial civil e anda com uma 45mm automática prateada na bolsa....
Comentar sobre o fato com ela?
Nem no meu Último Momento....rsrssrs
O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO... "
Éééé minha gente é "nóis aqui outra veiz" minha semana foi muito cheia, porém não contarei tudo para evitar que babem no teclado. A priori, o computador voltou ao seu lar e com ele MUIIIITO serviço....Como dizem:
"HÁ BENS QUE VEM PRA MALES" (eu acho que é isso...rs).
Tenho algumas novidades, mas parte delas é passiva de censura, pois muita gente visita este blog (convencido...rs) e na hora certa as notícias apareceram.
Percebi o quanto sinto falta de vocês e fiquei feliz com o carinho de todos. Dona Maria fez questão de passar todos os recados de "ordens superiores" veio me dando umas mordidas que não entendi muito bem, mas como ela disse:
"RECADO É RECADO, SEU LEANDRO"
Como viram, ela é bem eficiente. Vou dar um peru no fim do ano para ela - não o meu claro...rs.
Entre as coisas banais que aconteceram comigo, bati recentemente o recorde de permanência no trânsito: 5 HORAS...isso mesmo... 300 minutos contemplando bundas de lata. Tive que atravessar Sampa da Zona Sul à Zona Oeste e depois ir de volta para casa. Tudo isso em plena sexta-feira, com a placa adulterada... tadinha... Essa placa já virou uma prostituta praticamente de tão violada.O BOP continua cegueta sem o retrovisor esquerdo...nem me lembre...rs.
Agora fato que merece destaque, foi na volta em plena Radial Leste onde carros ferozes disputavam quem andava a mais de 20 km por hora entre fumaças de ônibus e buzinadas harmônicas de motocicletas um painel eletrônico (T.V. gigante pra bobo no trânsito ver) exibe a seguinte mensagem da C E T (Companhia de Engenharia de Tráfego):
MOTORISTA, NÃO EXCEDA A VELOCIDADE DE SEU VEÍCULO.
Ontem me aconteceram coisas muito desagradáveis. Por estes motivos ia escrever um post totalmente "down" ao chegar em casa - estou escrevendo a noite e postando pela manhã antes de ir ao serviço. Mas no fim de tudo me surpreendi com as janelas abertas de Deus...Calma!!!!!! Não sou pastor de igreja, tá...Porém vocês entenderão o que digo acompanhando estas linhas.
Fico abismado como o ser humano é totalmente passivo de atitudes irracionais impregnado pela cólera da ignorância. Pela manhã, a caminho do serviço com o BOP (meu carro) através da Radial Leste, sigo em intenso congestionamento. No momento que faço uma passagem à faixa da direita, para minha surpresa, aparece um apressado motoboy (para variar) freando repentinamente evitando a colisão em meu carro. Apesar deles fazerem dos corredores entre os carros verdadeiras pistas de corrida, reconheci meu erro calculando mal o tempo de passagem de faixa.
Através de gestos frenéticos com seu rosto coberto pela espelhada película do capacete, o indivíduo gritava sua razão. De maneira tranqüila pedi desculpas. Ele continuou a praguejar. Repeti o gesto abaixando o vidro do carro, quando para minha surpresa, o infeliz deu um forte chute certeiro em meu retrovisor, destruindo de maneira irreparável e fugindo logo após covardemente.
Em alguns momentos fico impressionado com minha capacidade de raciocinar nos momentos de grande adrenalina, onde pensei nas conseqüências de uma reação bruta, ou talvez anotar a placa....esforço em vão, pois naquele trânsito pouco provável alguém testemunhar a meu favor. Minha vontade era voar no pescoço do motoboy, mas me controlei e observei ele partir sem reagir. Vi nos olhos de espanto do senhor no carro a minha frente, através de seu retrovisor, o quanto seria estúpida qualquer ação impensada. Que situação terrível....Pensei em Deus e contabilizei somente a perda material mantendo-me assim ileso.
Meu resto do dia permaneceu muito triste, ainda mais que não estou fazendo nada no serviço, devido a falta do computador.( estão importando a placa mãe para só chegar sabe se lá quando, talvez Papai Noel traga...) A cena do chute não saia da minha cabeça...fui meditar um pouco no estoque para ver se melhorava....
Na saída do serviço, parei na faculdade somente para visitar os blogs amigos, depois no retorno à 10 minutos de casa a gasolina acabou...Que burro sou! Pensei....tinha dinheiro na carteira, mas acostumado a ver a luz da reserva acesa, achei que seria suficiente a gasolina do tanque. O posto estava meio longe, exigindo boa caminhada. O carro encontrava-se em local de estacionamento proibido. Parei...pensei....praguejei... e depois de uns 15 minutos parado com o galão de reserva na mão, resolvi começar a caminhar até o longínquo posto me achando o mais infeliz dos mortais....Neste momento indaguei a Deus uma ajuda qualquer, pois já estava tarde e tantas coisas haviam acontecido de ruim...Puxa, será que eu merecia tantos problemas em um único dia?
BI BI.....BI- BI BI- BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!! Buzinou de seu carro a poucos metros, um amigo que às vezes toca violão comigo. Descrente, não reconheço o carro, mas quando vi o enorme Bob Esponja balançando no retrovisor:
BOFINHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PUTA QUE PARIU CARA, VOCÊ VAI SALVAR MINHA VIDA!! Me aproximei do carro quase caindo de joelhos (literalmente), pedindo perdão a Deus com ele rindo sem entender nada....
Fui de carona até o posto e completei o galão com 10 reais de gasolina. Depois fomos beber uma cerveja com salgadinho antes de voltar para casa. Paguei a conta claro, era o mínimo que poderia fazer.
MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa o quanto fodido tenha sido seu dia, no Último Momento tudo dará certo....Acredite!
Isso foi somente o começo, mas ficarei por aqui.
Depois duvidam das coisas que escrevo neste blog....rs
Quanto será um retrovisor?
"align=left>Gostaria de prestar minha singela homenagem aos Deuses da PIXAR.
Sua última animação de longa metragem chamada
Procurando Nemo
está simplesmente maravilhosa...Sim, eu sei que estou meio
atrasadinho...rs. Mas só tive tempo
agora para ver o filme e A-M-E-I.
Eu sou suspeito, adoro desenhos!!
RECOMENDO.
O MUNDO CRUEL NASCEU
Gostaria também de informar aos meus queridos visitantes o mais novo blog da net:
Este blog é da Lilicruel que posta também no DETONANTES, seguindo sua carreira solo neste mar de sentimentos. Quem já acompanha seus posts, sabe que promete muito este novo blog.
Boa sorte para a Lilicruel...
O ÚLTIMO MOMENTO RECOMENDA.
P.S. Para todos que carinhosamente perguntaram da minha resaca....SIM. Estou melhor...afinal não tenho fígado e sim um SUPER FÍGADO....rs
P.S.2 Espero que o computador do serviço esteja lá. Como ferrou a placa mãe e o computador é um P*** computador, pois edito imagens necessitando de muitos recursos para isto, a procura pela nova placa mãe esta sendo uma ódisseia no espaço....afff
O HOMEM E SUA RELAÇÃO COM A MÚSICA
(salvo em caso de pagodes axés e afins...rs)
Pesquisas recentes revelam que a música tem mais a ver com biologia do que com nossa inspiração e escolhas estéticas.
Se você ouvisse algo do tipo: "TCHAN-TCHAN-TCHAN-TCHAAAN"
Provavelmente ia associar o som abertura solene da Quinta Sinfonia de Beethoven ou então a propaganda do Prestobarba.: "A PRIMEIRA FAZ TCHAN! A SEGUNDA FAZ TCHUN E ...." que no fundo é a mesma coisa...rs
Mas você esta redondamente enganado (não estou lhe chamando de gordinho (a) tá), Esse som refere-se a um pequeno passaro mexicano. Isso não é coincidência e é pouco provável que Beethoven tenha ouvido alguma vez na vida o trinado de um passarinho nascido em Cancún. Mas as pesquisas do ramo da biomusicologia - estudo da base biológica para criação e apreciação da música - sugerem que há algo mais do que o simples acaso entre o compositor alemão e o pássaro mexicano: os dois possuiriam organismos com uma predisposição para ordenar o som em alguns ritmos e freqüências semelhantes.
A música com mais de 52 000 anos se depender dos biomusicólogos, esta data irá retroceder até pelo menos 60 milhões de anos, quando as primeiras baleias apareceram no oceano. Não é qualquer SOM -resultado físico da vibração dos corpos se propagando no ar - que pode ser chamado de música. Por definição, MÚSICAé o entrelaçamento internacional dessas ondas sonoras em determinados intervalos, produzindo ritmo, harmonia(salvo pagodes, axé e afins....rs).
É esta ordem ouvida por pesquisadores das baleias no fundo dos oceanos. Algumas produzem seqüências musicais claras que demonstravam intencionalidade com à guisa de abertura, o tema inicial. Em seguida, fica mais elaborado. Depois ele se transforma em outro. Por fim, a cantata retorna ao tema inicial, esta sonoridade contém também refrões e rimas. Estas pesquisas com baleias e outros animais têm levado os cientistas a acreditar que a inclinação humana para a música pode ter mais a ver com uma programação biológica do que com padrões culturais exclusivos da nossa espécie, uma vez que música é um fenômeno encontrado em todas as comunidades ou grupos humanos (salvo pagodes, axé e afins....rsrssrs).Esta espécie de software embutido em nosso cérebro é bem mais detalhado em seus comandos, definindo por exemplo que ouvir a trilha sonora do compositor John Williams para o filme Tubarão, as pessoas sentem instintivamente que algo terrível esta prestes a acontecer - mesmo quando assistem o filme pela primeira vez, ou então o tema de Psicose, trilhas melosas de romances, etc...experimente ver estes filmes sem suas respectivas trilhas sonoras e veja no que isto se transforma. Até mesmo bebês reagem de maneira diferente quando ouvem diferentes tipos de música.
O que esta por trás disso é o próprio corpo humano. O pulso sangüíneo, movimento dos músculos, o andar e a respiração funcionam como uma espécie de base para o tempo musical.Os homens tendem a usar o tempo desses movimentos na composição de músicas. Não é à toa que a terminologia das músicas usam como referência o andar e sua velocidade: andante, largo, legro e vivace.. Além dos ritmos musculares, há também os ritmos cerebrais, como o alfa, em torno de 8 a 13 pulsos por segundo.Foi baseado nestas definições que a Musicoterapia ganha campo dia-a-dia.
Em alguns hospitais de São Paulo, como o Albert Einstein, obstetras usam um tipo de música para estimular as contrações uterinas na hora do parto, os bebês nascem ao som de Mozart e Beethoven (salvo pagodes, axés e afins...tadinhos).O poder da música para a concentração e para a manipulação das emoções humanas desperta o interesse de músicos, estudiosos da área, psicólogos, produtores de filmes, e, claro, políticos. A biomusicologia vem revelando o que boa parte das pessoas já desconfiava: Somos todos seres musicais(salvo pagodes, axés e afins...sacanagem, hein...rs).
Fontes:
Texto adaptado de Rodrigo Cavalcante
E sites sobre o assunto.
Saio do serviço para a faculdade. Mostro meu protótipo de celular. Vou a biblioteca para visitar os blogs amigos...Um amigo de classe passa e diz: Estamos no Portela (um dos barzinhos perto da faculdade).Continuo na net, estou agora no blog da Suzana, quando de repente BUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmm......Acaba a energia elétrica do bairro. Este foi o princípio de tudo....
Obrigado pelas circunstâncias, fui ao Portela...amigos posicionados, bebidas geladas....comemoração do último dia de aula....
Bebemos e rimos...
Bebemos e rimos...
Beburemos i riimus...
Beee hehehehe kkkkkkkkkkk......
A partir de certo momento os fatos começam em flashes:
23:50... Ligo para mãe e aviso que volto tarde. Iki! Mesmo se quisesse voltar já não havia mais ônibus;
00:15... É decidido por unanimidade irmos esticar a balada. Destino: Alcatraz...choop free até as 3:00 da manhã. Fomos a pé, pois era relativamente perto e estávamos sem carro;
00:50... Chegamos;
01:00... Bebemos e rimos, bebemos e rimos, vixiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii;
01:30... Rock na veia...Led, Doors, Audioslave, Perjam....um orgasmo musical atrás do outro, ainda bem que tinha levado minha bateria imaginária;
02:00... Rodada de Tequila.....Limão, sal.....Nuossaaaaaa!
03:00... Hidratação com mais álcool;
03:00... Começo a perceber o provável exagero alcoólico. Ao levantar o comprovo....IKI!
03:50... Capoto na mesa.... babo...
03:59... Levanto a cabeça da mesa, braços abertos para o alto e grito UHUUUUUUUUUUUU!!!!! Volto a babar na mesa de vidro.
04:15... Leandro, vamos embora....
04:20... Desafio a física. Tento andar;
04:50... Nos despedimos a cada um pra sua casa, onde é a minha?
05:00... Chego no ponto de ônibus;
07:00... Acordo...e nada de ônibus...de repente aparece;
07:55... Chego em Guarulhos pego outro ônibus;
08:15... Faltam 25 centavos para a passagem...o motorista revoltado queria me levar ao ponto final para conversar com o fiscal...faço cara de oh dó.... sou liberado...rs
08:30... Chego em casa, meu irmão ri e diz que estou bem louco;
08:55... Desabo no paraíso e durmo....
17:30... Acordo mallllllllllllllll pacas.
RESACA, RESACA, AIII.
Hoje, matarei Dois coelhos em uma cajadada só! Como certa vez, devido aos problemas do blogger, prometi postar uma foto minha "peladin", estarei cumprindo a promessa e participando do
Como tinha que dar o ar da graça com uma foto do século passado, aproveito a oportunidade e republico um post do início deste blog, nas chamadas HISTÓRIAS DA MINHA VIDA.. Na época, somente Eu, Leandro, Adriane e o Dante visitava este recinto, que tinha o nome de NEM EU MESMO(tinha este nome porque nem eu mesmo sabia o que ia dar a coisa). Esta é a história de numero 2, mas se vocês quiserem ler as outras que mantém o mesmo "clima" deste, é só acessar a primeira linha de arquivos ao lado. Se não me engano, são 6 capítulos das Histórias.
A foto que escolhi, estou na casa de meus avós maternos na cidade de Penápolis, lavando o bumbum após minha mãe tentar tirar uma foto minha sentado no jardim....depois ela foi descobrir porque não ria na foto anterior....eu estava sentado em cima de um formigueiro....rs. Dêem uma olhada na minha cara de alívio nesta da bacia...Os adultos fazem umas maldades com as crianças para tirar fotos....rsrsrsrssrs
"História da minha vida" parte 2
Estamos em 1980 e alguma coisa... Ah! Época maravilhosa onde eu não tinha preocupações (dinheiro, trabalho, ex-namorada, faculdade, sexo..etc..) onde tudo girava em torno do meu umbigo...saudades!
Eu nesta época já era super prestativo com minha mãe, e não perdia oportunidade de ajudá-la em casa, ou fazer alguma arte.
Vou contar a mais cabeluda entre todas para vocês, a preferida da minha mãe para contar a todos meus amigos (as) namoradas, casos e se bobear até para o Lunático do meu vizinho chamado Seu Lago - até hoje não sei se "Lago" é o sobrenome de "Seu" ou se é o seu primeiro nome, todos...eu disse todos! no prédio chamam este senhor em realidade paralela de "Seu Lago", vocês acreditam que esse Astronauta, na época em que fiquei desempregado, já me ofereceu até emprego para trabalhar no circo...é mole!!! não me pergunte por que, mas um dia conto em detalhes - minha mãe adora fazer graça para qualquer visita que vai em casa, não fica feliz se não contar um "podre" de um dos filhos (2 eu e meu irmão mais novo Fernando) porém agora tornarei público este fato da minha infância!!
Bem...como disse sempre ajudei minha mãe (atualmente não muito...rs) então um dia em que ela estava distraída - o que para uma criança é um prato cheio- resolvi lavar a roupa suja que estava no cesto, (hoje é um desafio para mim acertar esta circunferência) então foi eu andando no estilo bêbado perdido, e tiro a tampa do cesto de roupas escolhendo as roupas para lavá-las. Separei as brancas das coloridas (brincadeira) e segui para o local de lavagem... bem, normalmente seria o tanque ou a máquina de lavar, mas como já foi difícil chegar até o cesto atravessando 2 continentes até o banheiro o melhor aconteceu... eu olhei para ela, ela olhou para mim...foi idéia genial a primeira vista!!!! A PRIVADA!!!! Claro...estava na ergonomia perfeita (já descobri que seria designer desde esta época) ali do ladinho, fácil fácil... não tive dúvidas! Comecei a lavar uma a uma feliz e contente,molhava...batia nas bordas da privada, esfregava....uma beleza, afinal minha mãe ficaria muito feliz com o meu esforço. Depois de dar inveja a qualquer Dona Maria (sem preconceitos ok) me vi em plena 10 mil léguas submarinas.... nem preciso dizer que o banheiro virou uma lambança... mas ainda não acabou! Depois de ter lavado qual é o raciocínio lógico de todos!? Segue abaixo as opções:
* Opção 01: Secar as roupas no varal;
* Opção 02: Chamar alguém para ajudar a arrumar a mercadoria feita;
* Opção 03: Deixar do jeito que esta mesmo, afinal já tinha fodido tudo!;
* Opção 04: Guardar as roupas na gaveta;
* Opção 05: Desistir de tudo e parar de ler esta história babaca....afinal, o que eu estou fazendo até agora neste maldito blog!!!!!!!!!!
Bem.... se você escolheu a opção 01, parabéns você é um aspirante a normalidade!
Agora se você escolheu a opção 05, ou você é masoquista ou então esta se perguntando: Será tudo isto é verdade....? O pior que é... um dia lhes apresento minha mãe.
Certamente para uma criança a opção mais lógica é a opção 04, guardar as roupas na gaveta!!!!!!! Afinal elas secariam de qualquer maneira, tanto no varal, como nas gavetas.
Segue aquela graça de neném (eu...rs) com as roupas, uma a uma, para o quarto. Agora uma parte técnica da história: Minha mãe estava na varanda lavando roupa "creeeeeente" que eu estava na sala assistindo T.V. (só não estava porque na época não tinha o Bob Esponja) e não sei por que cargas d'águas ela so apareceu depois da "merda" feita, quer dizer, lavada!
Depois de ter levado e dobrado (olha que capricho!!) toda a roupa para as gavetas molhando as que já estavam limpas com uma deliciosa fragrância de frescor "a la Bostê" voltei para a privada e comecei a bater as mãos na água TCHIBUMMMM... CHUÁÁÁÁÁ e não contente comecei a molhar as mãos novamente e passar na cara SLAFFFHT !!!! ah que delícia... da cabeça descendo nos olhos nariz até chegar na boca dobrando os beiços, pescoço ensopando a camiseta!!!! afinal tinha que ficar limpinho também como as roupas!!!!! E foi neste momento por intermédio de Deus (Olha ele ai de novo!!!) minha mãe segue o rastro de destruição molhado e cheiroso como a brisa dos campos deixado por toda a casa, aparece desesperada não sabendo o que era pior: seu filho com cara de "lambão" se lavando com a água da privada ou toda as roupas que estavam limpas nas gavetas molhadas com água com fragrância da manhã...
É meus amigos...foi um dia de cão, ou melhor, de gato molhado!!!!! Talvez agora eu entenda porque minha mãe vive contando esta história para todos que vão lá em casa...
Pois vingança é um prato frio que se come pelas bordas.... tadinha...rs
Não percam!!!! "História da Minha Vida" - parte 3
P.S.Hoje eu já aprendi a tomar banho no chuveiro e não lavo mais roupas.
Uma menina linda e LELÉ aprontou novamente....ai ai...Chegou hoje sua cara de hohohou....(cara de ai, ai,ai feliz!) Esta todo mundo curioso né....rs Não conto...hahahahaha!
Saudades, menina Lelé potiguar... espero que esteja melhor!
Hoje para o delírio de vocês leitores, escreverei um post curto.
Vocês já viram uma capa de celular em formato de um koala? Aquele bicho peludinho que parece uma miniatura de urso?
Então... 2 atos ridículos em flashes:
FLASH # 1
Segue este que vos fala, após um dia intenso de trabalho (na verdade não estou fazendo nada, permaneço sem o computador ainda), e vejo a frente do aeroporto de Congonhas, caminho que passo para pegar o ônibus, umas 20 e poucas meninas em torno de uma Van, com gritos histéricos e flashes de máquinas constantes. Logo penso, deve ser algum pênis ambulante cheio da grana...Mas para meu espanto ao passar do lado, vejo quem? Quem ? Quem?
Os MARAVILHOS BRO' Z!!!! Imersos em gritantes GOSTOSOS! LINDOS!!!
Esta é a vantagem de morar em Sampa e ver os astros da música.
Ainda bem que não ando armado...
FLASH # 2
Chegando no local de partida do ônibus fretado da Varig, destino Guarulhos, vejo algo inusitado.
*** pausa para explicação necessária***
Como trabalhei no aeroporto (Vasp / Swiss), após ser demitido, tirei uma cópia colorida do crachá de acesso da Infraero antes de devolvê-los ao RH. São usados 2 crachás. Um próprio da Companhia aérea. Outro da Infraero destinado a acesso em locais restritos do Aeroporto (Órgão que administra os aeroportos brasileiros). O segundo crachá é igual para todas as Companhias Aéreas na cor cinza, mudando somente a logomarca na parte superior direita do crachá. Desta maneira ando no ônibus fretado da Varig (onde poucos me conhecem) com um crachá de supervisor falso, tampando com o dedo a logomarca da Vasp. Será isto crime? Será que alguém do aeroporto tem o endereço do blog? Será que eu me ferrei contando isto aqui? Por que tanto será? Será?
***final da explicação que nem era tão necessária assim, mas tudo bem***
Espero tranqüilamente o ônibus, pois ninguém no MSN (risos) me fez chegar correndo para não perdê-lo, quando vejo próximo uma tripulante da Gol. Belas formas, com uma maquiagem um pouco carregada, porém me apeguei mais nas formas....cof, cof..."Quando nada mais que de repente", (que bela construção ortográfica...rs) ela me saca da bolsa um celular - impressionante! Quanto menor a bolsa feminina mais tranqueiras elas conseguem enfiar dentro, um desafio para qualquer físico. Porém este não era um celular qualquer...era um aparelho com uma capa em pelúcia na forma de KOALA:
Imaginem um celular....
Não... Nããããoooo...um pouquinho maior....imaginem um CELULAR. Isso...
Agora imaginem uma capa toda peluda, com duas orelhas brancas, (discretíssimas) uma abertura no local das teclas e nas costas do celular uma forma de KOALA todo de pelúcia, onde, quando a pessoa fala no aparato telefônico o bendito bicho fica de uma maneira, dando a impressão de estar segurando o dedo da dona....não é lindo!?
Acho que a tripulante percebeu minha cara de milk shake chocado e falou rapidamente...
O que faz um ser humano ter uma capa de celular em forma de KOALA? Já vi umas de time de futebol, coloridas, de oncinha, mas EM FORMA DE KOALA!!! Foi demais para mim....
Eu falei que era um post curto....Não me processem por favor!!! Na verdade era para ser. Mas se eu não dou uma dramatizada na coisa, vocês não entendem o espírito do ridículo observado...rs. Mesmo isto não mudando absolutamente NADA na vida de vocês....rs
.....Hãm! K-O-A-L-A.....rsrsrsrsssrs
É só...lá.
DESAFIO FOTOGRÁFICO INFANTIL DETONANTE
Olha só galera, no post do dia 02 no blog DETONANTES, vi um desafio interessante onde irei dedicar o post de amanhã a ele.
Peço para que vocês participem, pois é um proposta super legal que nos tornará mais próximos de alguma maneira.
PARTE II
A moça carioca janta com as primas de São Paulo em um restaurante japonês. Chegam os primeiros pratos. Ela dispensara os pauzinhos e afunda a colher no wasabi. "Você gosta?", pergunta uma prima, assustada. "Adoro comida japonesa!", afirma a carioca, e enfia uma colherada da pasta ardente na boca. Vai aos gritos para o banheiro.
Fico impressionado quando saio a caminho do serviço, a grande maioria das mulheres que passam por mim estão religiosamente perfumadas. Ocorre o mesmo quando volto à noite, não escapa uma...Não sou nenhum tarado olfativo ou fedido que não toma banho, para estar postando isto, mas reparem...é raro não cruzar com uma mulher e ela não estar devidamente perfumada.
"align=left>Gostaria de prestar minha singela homenagem aos Deuses da PIXAR.
pouco provável que Beethoven tenha ouvido alguma vez na vida o trinado de um passarinho nascido em Cancún. Mas as pesquisas do ramo da biomusicologia - estudo da base biológica para criação e apreciação da música - sugerem que há algo mais do que o simples acaso entre o compositor alemão e o pássaro mexicano: os dois possuiriam organismos com uma predisposição para ordenar o som em alguns ritmos e freqüências semelhantes.
O que esta por trás disso é o próprio corpo humano. O pulso sangüíneo, movimento dos músculos, o andar e a respiração funcionam como uma espécie de base para o tempo musical.Os homens tendem a usar o tempo desses movimentos na composição de músicas. Não é à toa que a terminologia das músicas usam como referência o andar e sua velocidade: andante, largo, legro e vivace.. Além dos ritmos musculares, há também os ritmos cerebrais, como o alfa, em torno de 8 a 13 pulsos por segundo.Foi baseado nestas definições que a Musicoterapia ganha campo dia-a-dia.
